"Швеция и Голландия попали на маниакальную фазу сборной России, Испания - на депрессивную."

Мухаха! Как поет в "Иване Васильевиче" Золотухин, "всё мне ясно стало теперь". :))

На заседании кабмина (только что по телеку показали) Премьер поставил в качестве первоочередной задачу борьбы с ифляцией. По ходу дела отметил, что новый подход к формированию бюджета "предполагает ограничение темпов роста необоснованных, неэффективных расходов".

То есть, сам факт наличия необоснованных и неэффективных расходов не оспаривается, искоренить их задача не ставится. Даже о том, чтобы сократить малость бюджетные потери - речи нету. Робкая попытка ну хотя бы попытаться ограничить темп роста "необоснованных, неэффективных расходов". А в переводе на гражданский русский язык - "воровства и раздолбайства". Млин, кто там пишет тексты нашим первым лицам? Либо человек не слишком грамотный, либо слишком честный. :)

На утреннем канале Дана Борисова рассказывает о каком-то опросе на тему "Собираетесь ли вы по достижении пенсионного возраста уходить с работы?" Сообщает: в России 49% опрошенных ответили, что не собираются уходить на пенсию, будут работать до самой кончины. А потом: "В Америке же напротив, 50% респондендов собираются по достижении пенсионного возраста уволиться". Блондинка, млин! :)

(с) Яндекс. Телепрограмма

Есть там теперь такой раздел. На данный момент насчитывает 109 человек. Из них лично мне так или иначе знакомы 16 фамилий:  Бочаров, Васильев, Галанин, Дибров, Жириновский, Канделаки, Кеосаян, Кипелов, Киркоров, Лебединский, Малиновская, Носик, Рудковская, Скляр, Хакамада, Шифрин. Правда, из них половину "звездами" вряд ли назвал бы, ну да ладно - имена на слуху, факт.

Но ВСЕХ остальных я вообще не знаю! Ни разу не слышал!!! 95 из 109! Это же 85% "звезд" - не известно, кто такие!!! "Володя, кто все эти люди" (с) :))

Закачал очередную порцию Монти Пайтона. В том числе легендарный скетч SPAM. Именно к нему восходит ныне всем известный термин.



Настоящее "ржунимагу"! :))

Прикол :)

Высокорейтинговая программа "Максимум" на НТВ, профиль которой - сладострастное смакование убийств, катастроф и разнообразных перверсий. 

Сюрприз! В сегодняшнем выпуске первый сюжет посвящен КПРФ. Я уж прильнул к экрану: наверное, Харитонов уличен в каннибализме или Зюганова застукали в женской одежде.

Ан нет, банальный донос на КПРФ: сколько у кого из членов партии денег якобы имеется, кого за рулем "Майбаха" видели. Лично голосом Глеба Пьяных, который "Скандалы-интриги-расследования" (progr_maximum). 

Ну а после этого сюжета - все, как обычно. Расчлененное тело, по частям развешанное на дереве, и т.п.

Ой, а после этого - вдруг снова донос. Из пыльных архивов десятилетней давности вытащили дела о 90 тыс. долл. гонорара за книгу Чубайса и что-то аналогичное еще кому-то из "так называемых демократов". Гыгы, сегодня такие звонкие имена рядом с такими мелкими суммами и упоминать-то неловко. :)

Понимайт, время такое. Выборы. Не удивлюсь, если к агитации за или против привлекут знатоков из ЧГК, Маслякова с Мартиросяном и Хрюшу со Степашкой. :)

 1. "Ничего на свете лучше нету", - из мультика "Бременские музыканты". Самая демократичная песня. Даже люди вообще без слуха и голоса с удовольствием исполняют главную тему: "Е! Е-е! Е-е!".

А еще один куплет можно спеть с искаженным текстом, как в КВН:
"Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить друзьям по интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!"

2. "В городе моем", Агузарова - особенно душевно поется, когда в личной жизни неполадки. "Кааак же это всёё мнеее преааадалеть? Расставанье - мааалинькая смерть". Ухх, супер, прямо в тему!

3. "Ленинградский рок-н-ролл", опять же Агузарова - вечнозажигательная вещица. Удивительное дело: хотя водка, казалось, уже превратила ноги в спагетти, они еще огого как спсобны плясать! Не иначе как пшеница для спагетти была из реально твердых сортов!

4. "Симона", Кузьмин. Безучастным не остается никто. Статистика показывает, что при попытке громче всех проепеть имя "СимОООна" случается 75% случаев потери голоса в караоке.

5. "WWW", "Ленинград". Оставшиеся 25% теряют голос именно на этой песне. И это понятно, как же её не петь! Она демократична, как номер 1 - каждому под силу проорать "Ве-ве-ве, Ленинград, Эс-Пе-Бе, точка ру". Энергична, как номера 3 и 4. А в сравнении с номером 2... а ну её в баню, тоску-печаль. Расстались - и хрен с ним! "Даёшь интернет, бл*ть!"

6. "Песня о настоящем индейце", группа "Ноль". Говорят, что бармены в караоке очень печалятся, когда слышат исполнение этой вещи, равно как и "Иду, курю" того же "Нуля", а также "Я маленькая лошадка" Найка Борзова. Нда, эта публика, похоже, алкоголя заказывать не будет. Рожденный летать, ползать не будет.

7. "House of the Rising Sun", группа Animals. Если в компании есть англоговорящие мужчины, они исполняют этот гимн свободного духа стоя, плотно прижавшись в строю друг к другу плечами, не давая никому упасть. Женщины, если вы захотите рассмотреть в своем мужчине героя, ковбоя, гладиатора, в общем, мужественного (хотя и немного уставшего) человека - закажите эту песню в караоке... и при ее исполении вглядитесь в выразительную мимику своего мужчины. Он прекрасен!

8. "Бродяга Байкал переехал". Кажется, народная. В плане настроения немного сродни предыдущей песне. По времени исполнения их разделяет 3-5 порций алкоголя. "Бродягу" поют, когда эмоциональное состояние явно принимает меланхолическую окраску, глаза закрываются, а тело обмякает. Стоять уже нету сил, да и плечо друга уже не является столь твердой опорой. Песня идеально исполняется с полузакрытыми веками, из-под которых можно тайком выковыривать накатившую скупую мужскую слезу.

9. "Я свободен", Кипелов. Мрачная, конечно, штука (поецца ведь про самоубийцу). Но идеально соответствует переходному состоянию от милого поддатого буйства к ощутимой интоксикации. После этой песни можно смело отрубаться и засыпать под столом. Если ты догулял в караоке до "Яшвабодин", ты - Боец!

10. "We Are the Champions", Queen. Это песня для избранных. Во-первых, для ее исполнения надо знать английский. Во-вторых, иметь слух и голос. И в-третьих, там есть пара мест, когда надо петь быстро-быстро, что с заплетающимся языком невозможно. Тому, кто в конце вечера (а эту песню всегда поют в конце) исполнил гимн английских болельщиков, можно смело давать ключи от машины. Человек определенно трезв в достаточной степени, чтобы всех развезти по домам. Прикроет один глаз, чтобы изображение не двоилось, и довезет!

Якобы во время посещения Москвы певица выразила такое желание. Это со слов депутата Митрофанова почему-то. Последний даже предложил дать протокольное поручение соответствующему комитету запросить в Роскосмосе информацию на сей счет. Удивительно, но Госдума его не поддержала и такого поручения не стала давать.

Но Роскосмос все равно услышал Митрофанова. Сегодня их пресс-секретарь Панарин заявил, что американская певица может полететь на Международную космическую станцию не ранее 2009 и предложил ее представителям обратиться в Роскосмос с заявкой.

"Нам известно о сегодняшних дебатах в Госдуме РФ по поводу предполагаемого полета певицы Мадонны на МКС, и, хотя до конца 2008 года составлен четкий график полетов так называемых "космических туристов" на МКС, то в случае с Мадонной нет никаких препятствий, ее представители могут обращаться к нам уже сейчас и, учитывая ее хорошую физическую подготовку, а также финансовые возможности, мечта Луизы Чиконе о полете в космос может реализоваться в 2009 году", - сказал он.

Представляю себе, как этот все это может происходить.

- 2009й год. За пару недель до запуска ракеты с Мадонной на борту появляется информация, что правоохранительные органы Казахстана не в состоянии обеспечить безопасность певицы на Байконуре. Местная милиция не может проконтролировать все юрты бескрайней казахстанской степи, из которых видна ракета-носитетель, и заставить проживающих в них студентов КазГУ задернуть полог юрт и не высовываться из них.
- В связи с этим все права на проект переходят от американо-российско-казахстанских продьюсеров к ФГУП "Кремль". Те, в свою очередь, принимают решение перенести запуск ракеты на космодром "Плисецк" на острове Новая Земля. Там плотность населения ниже, а зрительных мест больше.
- Всем, кто приобрел билеты на запуск на Байконуре, предлагается приехать в Москву и в кассах "Росконцерта" обменять билеты на новый запуск, в Плисецке. 
- Союз православных хоругвеносцев выступает с протестом против проведения проекта в связи с тем, что ракета с богохульницей Мадонной неминуемо пробьет небесную твердь и моежт тем самым обречь землян на гнев Всевышнего. 
- По информации из каббалистических кругов, доверенный шаман Мадонны не рекомендует певице отправляться в Космос. В ответ на просьбу внятно аргументировать, что именно его тревожит, шаман только пожимает плечами: "Сам я ничего опасного в этом мероприятии не вижу, но вот карты Таро рубашкой вверх ни с того, ни с сего не выпадают!"
- В аэропорту "Внуково", откуда вылетают самолеты со зрителями в Плисецк, спекуляны продают поддельные билеты в ВИП-зону и танцевальный партер Международной космической станции.
- Солнечные панели МКС ориентируют крест-накрест, создавая тем самым необходимый реквизит для исполнения скандального хита Мадонны Live to Tell.
- Командир пилотируемой экспедиции дважды герой России Дж***беков неофициально дает понять СМИ, что планирует сыграть на борту МКС одну из главных роли в римейке знаменитого фильма "В постели с Мадонной".